ちょっと、なんというか、グロいよ
1度だけ別れようって言った時、自分はどうしたいの？って言われて、その時は分からなくなっちゃったけれど、私、人のせいにして逃れようとしてただけなんだなって。何にも考えてないや私。
色んな人の好きに嘘がないのは分かっているけれど、私はうそつきだから、何にも分かんなくて、信じられなくて、信じないことで保ってきた色々が多すぎるんだろうなぁ。好きになるって怖いことじゃない？あの頃の私の好きは世間一般でいう本物だった？本物に見えた？病んでて見間違えたなんて言われたらそれはおしまい。（あなたの好きが分からないってことは私まだ本物を知らないんだよ）
きっと私に色んなリソースを割いてくれたひとたちに私は何にもできないから、ひとりにしてほしい。打算的な考えしかできないから、やさしくしないでほしい。なんで私の事好きって言うのか分からない。女子高生のかわいい！くらい軽いものであってほしい。恨まないでほしい。怒らないでほしい。利己的でごめんね。
何もなしに愛されるのって怖いからいっそセフレってことにしてくれたらいいのにな。そんな事で喜んでくれるなら私なんだっていいのに。傷つかないよそんなことじゃ。わたしのことなめないでほしいな。
（でもアフターピルのお金は払って欲しいし貸したお金は返して欲しいし舐めさせる直前にトイレ行かないで欲しいな）（ごめんねいろんなひとのことまぜこぜにかいて）
私のぜんぶを知ったら私の事嫌いになるかなぁ？いっそのことその方が楽かなぁ、なんてね今更。汚くてごめんね。こんなんだから人間関係壊すんだよ。
私は悲劇のヒロインなんかじゃなくて温室育ちの世間知らずの虚言癖もちだよ。だから心配しないで。
