数ヶ月ぶりに心療内科に行った。
前病院に通っていた頃はまだ彼と付き合っていなくて、そこからまた通い出すまでに色々ありすぎた。
一度だけ、市販薬ODのカフェインのせいで全く眠れない私が泣きながら電話をかけたことがあった気がする。あんな酷い通話をしたのは人生でまだ彼だけ。彼は私がODしていることを知らずに電話をとって、泣いている私にさぞ困惑したことでしょう。彼がそれを覚えているかは分からないし、私は彼があの時何を言ってくれたか覚えていないけど。
目を閉じて、遠くを見たら、彼の影が見える気がして、私は本当に正しかったのか、割り切れずにいる毎日です。
ほんとうに、彼が私にくれたものが（目に見えるものだけじゃなくってね）多すぎて、こんなに急に縁が切れてしまってよかったのか。
今まで全然自分の事大切にしてこなかったのに、今回に限って大切に思っていいのだろうか。
別に無理して自分を大切にする必要はないんじゃないか。私には今更自分を大切にするやり方が分からない……。
そもそもお互い自己犠牲の元に成り立っていたのに。
やっぱり私が悪いんです。裏切ったのは私。許せなかったのも私。
