久しぶりに頭がぐるぐるするからこのサイトを開いたら、最後のが300日前って見えて私あの日のことすぐ近くだと思ってたのにそんなに経ったんだね
忘れられてないのは私の方だね
探せばすぐそばにいるけど別に探す必要もないよね
わたしってなんなんだろうね
私しか読まない文章を私が残し続ける意味ってなんだろうね
もうわたしはなにもかけない
通院
数ヶ月ぶりに心療内科に行った。
前病院に通っていた頃はまだ彼と付き合っていなくて、そこからまた通い出すまでに色々ありすぎた。
一度だけ、市販薬ODのカフェインのせいで全く眠れない私が泣きながら電話をかけたことがあった気がする。あんな酷い通話をしたのは人生でまだ彼だけ。彼は私がODしていることを知らずに電話をとって、泣いている私にさぞ困惑したことでしょう。彼がそれを覚えているかは分からないし、私は彼があの時何を言ってくれたか覚えていないけど。
目を閉じて、遠くを見たら、彼の影が見える気がして、私は本当に正しかったのか、割り切れずにいる毎日です。
ほんとうに、彼が私にくれたものが（目に見えるものだけじゃなくってね）多すぎて、こんなに急に縁が切れてしまってよかったのか。
今まで全然自分の事大切にしてこなかったのに、今回に限って大切に思っていいのだろうか。
別に無理して自分を大切にする必要はないんじゃないか。私には今更自分を大切にするやり方が分からない……。
そもそもお互い自己犠牲の元に成り立っていたのに。
やっぱり私が悪いんです。裏切ったのは私。許せなかったのも私。
結局逃れられない
13％のアルコール、吐き出して何も知らなかったことにするの。あまくてかわいいお酒なんかよりも、もっと強いおくすり飲んでるんだ、わたし。5mgでこんなに効果を感じられて、私ってしあわせものかしら。人はひとりぶんの苦しみしか背負えないわ。だから、置いておいて。
当たり前のように生まれた吐瀉物のせいで、行き場を失った苦しみと罪悪感を抱え込んでしまう感じ。みんなと足並み揃えるのってくるしいね。お薬がないと生きにくいんだね。
今はお薬飲んでとっても生きやすくなっているけど、だんだん効きにくくなるんだとしたら、私ってどうやって生きていけばいいのかしら。
ここまで健気に生きてきたわたしへ
何回やってもここに戻ってくるなら死んだ方がいいと思うよ
はー、ゾルピデム無くなったし死にたい そんな軽い薬で死にたいとか偉そうに言わないでほしいな
5mgのお薬でぱやぱやしていこうね、全部わすれよう（それでわすれられたらいいのに）
手元のこれ全部飲んでもきっと死ねない
ここ数年ずっといた人と別れた、余裕だと思ってたけど案外しんどいな
私から振ったけど思い出して泣いたっていいよね
わるいおとなのことがすきな私もわるいおとなかしら
ネイルしたいし髪切りたいしピアスあけたいし腕は切りたいよ
私が私の事大切にできないのになんで私の事大切にしようとするの？
適当に使ってくれたらそれでいいのに、たまに慰めてね
可愛い子達の彼氏欲しいってなんであんなに残酷なんだろうね
私じゃダメなのかなとか、嘘だよ
私みたいな愛され方愛し方は間違いっぽい
ここまで健気に生きてきたわたしへ、ごめんね
多分もっと長く生きるけどごめんね
死ねなくてごめんね
おやすみ
人は何かを持ったままあの世へは行けないのだから、現世で重ねた罪もこのまま持っては行けないと思うの。
×××（これはフィクションです）
ちょっと、なんというか、グロいよ
1度だけ別れようって言った時、自分はどうしたいの？って言われて、その時は分からなくなっちゃったけれど、私、人のせいにして逃れようとしてただけなんだなって。何にも考えてないや私。
色んな人の好きに嘘がないのは分かっているけれど、私はうそつきだから、何にも分かんなくて、信じられなくて、信じないことで保ってきた色々が多すぎるんだろうなぁ。好きになるって怖いことじゃない？あの頃の私の好きは世間一般でいう本物だった？本物に見えた？病んでて見間違えたなんて言われたらそれはおしまい。（あなたの好きが分からないってことは私まだ本物を知らないんだよ）
きっと私に色んなリソースを割いてくれたひとたちに私は何にもできないから、ひとりにしてほしい。打算的な考えしかできないから、やさしくしないでほしい。なんで私の事好きって言うのか分からない。女子高生のかわいい！くらい軽いものであってほしい。恨まないでほしい。怒らないでほしい。利己的でごめんね。
何もなしに愛されるのって怖いからいっそセフレってことにしてくれたらいいのにな。そんな事で喜んでくれるなら私なんだっていいのに。傷つかないよそんなことじゃ。わたしのことなめないでほしいな。
（でもアフターピルのお金は払って欲しいし貸したお金は返して欲しいし舐めさせる直前にトイレ行かないで欲しいな）（ごめんねいろんなひとのことまぜこぜにかいて）
私のぜんぶを知ったら私の事嫌いになるかなぁ？いっそのことその方が楽かなぁ、なんてね今更。汚くてごめんね。こんなんだから人間関係壊すんだよ。
私は悲劇のヒロインなんかじゃなくて温室育ちの世間知らずの虚言癖もちだよ。だから心配しないで。
地獄に行ったら何年出れないんだろう
将来のこと、考えてもやっぱり分からないや。理想と現実はあまりにかけ離れていて、重ねた罪は一生消えなくって、それでも私の本能は生きていたいみたいで。頑張ってもないのに理想の生活ができる訳ないよね。1番の理想は頑張らずに死ぬことなんだけど。
いつも追いかけられて振り回していた私がいつしか追いかける側になっている気がする。そこにいるのが当たり前になっていて、なんて傲慢なのかしら。やっぱり私、ひとりがいいよ。って思うのはもう何も考えたくないからなんだろうね。ほら、わがまま。
私の罪は同時にあなたの罪で、罪悪感だけが共通点で、止めないまま膨れ上がっていくそれをいつまで眺めているの？あなたはいつも私に謝っていたけれど、本当に縋っていたのは私の方なのに。
お互い満たされていなかっただけで、誤魔化していただけ。何かで満たされてしまえば代用可能なんだよ、きっと。そういうことにしておきたいな。
思い出を並べて、楽しかった頃の感情に浸って、でもあの頃には帰りたくないね、唯一無二の何か。今こんなに満たされているのに幸せじゃないのは何でなんだろう。漠然とした不安を取り除けるのは自分しかいないのに、何にもできないや、私。
